Chap 34:
Bất chợt, nỗi nhớ về nhỏ lại hiện về...tràn ngập vào mọi ngỏ ngách của không gian nơi này.Trong từng chiếc lá, ngọn cỏ hay dù chỉ là một giọt sương đêm...mình thấy trong chúng như hiện dần lên khuôn mặt mờ ảo và xa vời của nhỏ...gương mặt ướt đẫm nước mắt của ngày chia tay...
Như muốn gục ngã giữa con đường tối và vắng lặng...mình khụy xuống, nước mắt tuôn ra hối hả và ướt nghẹn ...mình nhớ, nhớ về nhỏ...nhớ rất nhiều!
Mình ngước lên... nhìn bao quát, nhìn tất thảy cảnh vật xung quanh...thân quen quá, cái khung cảnh mỗi ngày khi trước mình thường đưa đón nhỏ về đây mà...nhỏ thường tung tăng và ngây thơ đảo chân bước sáo đi dần vào trong...
Thưở ấy, mỗi lần như thế, nhỏ thường hay ngoáy đầu lại nhìn mình để...một cái hôn gió tạm biệt...một cái vẩy tay ra hiệu về đi, hay một cái đá mi mắt đáng yêu...tinh nghịch và ngây dại.
Nhưng sao bây giờ cái khung cảnh nơi đây thật im ắng và hờ hững... có lẽ tất cả đã khác...hoàn cảnh đã thay đổi thật rồi...Cái bóng đang dần mất hút kia thật xa lạ...nơi đây sao khác quá...nó...nó u tối...
Mình sợ...lại sợ...sợ một điều gì đó mơ hồ không hình dung...nỗi đau của sự mất mác...nỗi buồn của sự từng trãi khôn nguôi.
Đôi mắt mình bỗng dưng tối sầm lại...vì một điều gì đó???...mình thật sự không biết...
Thở dốc...hoảng loạn, mồ hôi mình lại túa ra ướt đẫm lưng áo...một thứ mồ hôi lạnh...cảm giác vần trán cũng như đang bị ai xối một gáo nước lên vậy...
Mình run rẩy vì bắt đầu thấy lạnh thật sự...da gà mình nổi lên...nhiều quá...tim mình đập to và thình thịch từng tiếng...hồi hộp... người mình run lên bần bật...đôi mắt cố gắng mở to hết mức như muốn tìm hiểu nguyên nhân và... tìm kiếm sự an toàn từ một niềm tin cố hữu và...xa xôi mờ mịt.
Mình hét lên giữa đêm đen tĩnh mịch và vắng lặng :"aaaaaaaaaaaaaaa...aaaaaaaa"...
Sau tiếng thét...mình đảo cặp mắt hoảng hốt nhìn quanh...
Mọi thứ vẫn vậy...vẫn là một màu tối đen trong bức tranh của một khung cảnh đêm hè yên ả...vắng bóng người...
Thở dài, chán chường với bản thân...
Mình thật sự khó chịu với những suy nghĩ trong đầu và cả... những biểu hiện có phần thái quá của cơ thể lúc này.
Lên xe, mình bật chìa khóa và vít tay ga thât nhanh và mạnh như một kẻ điên...để thoát khỏi nơi này...thoát khỏi cái khung cảnh làm mình thêm xót xa vì những gì đã đánh mất...nơi chỉ làm cho mình thêm nhớ về nhỏ...về những kỉ niệm mà chúng mình từng có...
Xe mình phóng đi vun vút trên đường...
Thỉnh thoảng nơi khoét mắt mình đột nhiên cay xè...cay xè vì những suy nghĩ tiếc nuối đang hiện hữu...nước mắt mình ứa trào ra tự lúc nào...lắng đọng...tim mình như muốn vỡ tan vì nỗi đau nhất thời bộc phát...
Mình nhắm mắt mặc kệ cho nguy hiểm phía trước, chỉ ước...cho thứ lệ đắng này và nỗi đau ấy hãy theo gió ...mà bay đi...xa rời cái thể xác trầy trụa với những vết hằn của sự mất mác và tiếc nuối về một hình bóng thân quen nơi đất khách quê người.
Mong mỏi gió có thể cuốn bay đi tất cả...hãy giúp tâm hồn này để mọi thứ lại phía sau...
Vì mình thực sự muốn bước tiếp ...bước tiếp với một trái tim mang vết sẹo...có lẽ là sâu hoắm...chứ không phải một trái tim đang thổn thức đau thương và chực chờ rỉ máu!
...
Nhưng đớn đau thay thực tại có bao giờ chiều lòng người...
Càng cố quên nhỏ thì mình lại càng bị dằn xé dữ dội hơn bởi nỗi nhớ về những kỉ niệm mà chúng mình từng có ngày một sâu sắc...
Giống như một đoạn phim quay chậm...tất cả các hồi ức cùng nhỏ tua lại ào ạt trong đầu óc mình...xót xa cùng cực...
Để ý xem...
Thường khi bạn gặp chuyện gì đó đau đớn và không biết giải bày cùng ai dẫn đến cảm xúc hụt hẫng đâm muốn trốn tránh...thì đáng tiếc thay, nỗi đau ấy lại càng đuổi theo bạn ngày một dai dẳng hơn... và đôi lúc nó hiện lên bất chợt khiến cho tâm hồn bạn bị dày vò và dằn xé gấp bội phần...
Nhìn nhận đi...
Đó chính là cuộc sống-là cái "sự" mà hằng ngày bạn đang phải trải qua một cách đều đặn, hai chữ "dòng đời" có lẽ là đúng và hợp hơn cả.
...
Mãi đang suy nghĩ và tìm cách xóa nhòa quá khứ đang hiện hữu, cả nỗi đau và sự dằn vặt thì đột nhiên mặt mình bị thứ gì đó tạt vào ồ ạt và dồn dập khiến cho hai má rát lên từng cơn đau buốt.
Giật mình và nhanh chóng mở to đôi mắt, ngay lập tức mình chậm dần lại,cố gắng rướng đôi mắt đang lòa xòa vì đẫm thứ nước mặn chát để hình dung sự việc đang xảy ra...
Hướng sự tập trung vào bóng đèn đường phía trước đang chiếu rọi mà xe mình ngày một gần hơn...
Là...mưa!
Một cơn mưa ngang qua...một cơn mưa trái mùa...
Sài Gòn mình là thế...
Tuy mùa hạ nhưng vẫn thường hay có mưa...có khi chỉ là rắc rây nhè nhẹ vài giọt, nhưng cũng có lúc mưa kéo dài từ chiều đến hơn nửa đêm.
Mưa Sài Gòn thường rất nặng hạt, mưa đổ xuống ào ào, người chạy xe máy trên đường lắm khi không mở mắt ra nổi để mà chạy...để mà liếc ngó xung quanh...
Khẽ ngước lên...
Lặng nhìn bầu trời đêm, nhìn mưa rồi lại nhìn ánh đèn đường hiu hắt bằng ánh mắt lơ đểnh và bất cần...
Cảm nhận từng dòng nước tuôn ào ạt xuống đầu óc và theo đà thấm ướt hết dần cả cơ thể...
Sôi động thật...ồn ào thật...nhưng trên cả là... mình biết...mình sống thật và vẫn đang thở phì phò khiến cho những giọt nước chảy dòng trên mũi và miệng bắn thành từng tia thẳng tắp đấy thôi...
Chợt cười...mình cười bản thân vì những hành động trẻ con ấy...
Với những cảm giác vừa được trải nghiệm và suy nghĩ non nớt chưa thành hình, chúng khiến cho lòng mình bình yên đến lạ...như thể tất cả đau đớn và buồn tủi đang ứa đọng tự bên trong đã bị cuốn trôi theo dòng nước đang tuôn xối xả và ào ạt...
Phải chăng mưa đã thay gió làm giúp mình lời nguyện cầu ấy???...
Đầu óc mình lúc này trống rỗng...chỉ còn chỗ cho những hoài niệm...
Tuy phải thừa nhận là có hơi tiếc nuối bởi những nỗi niềm khó tả nhưng nhìn chung mình của lúc đó không thấy buồn chút nào nữa...đầu óc chỉ là những dòng kí ức ùa về thâm trầm và... mạnh mẽ như những giọt nước tròn trịa đang nối nhau thành từng dòng... thẳng tưng buông xuống mặt đất bụi bẫm với sức nóng oi ả của những đêm hè tháng 8...
Mưa thấm vào đất...tan biến như chưa từng tồn tại...
Mình nghĩ về nhỏ...nhiều, tiếc nuối...chứ không còn buồn đau bất chợt.
Đá chống, bước lên hè, mình khẽ ngồi xuống dựa đầu vào cột đèn đường mà thơ thẩn...để được thở như một con người tự do...tự do để hồi tưởng...tự do để sống không lo không nghĩ.
...
Người mình dần đẫm nước, nước chảy thành dòng khắp cơ thể...mình và mưa như hòa làm một...như hiểu từng chuyển động...và lẫn những suy nghĩ của nhau.
Mình ngồi đó và giương đôi mắt to nhìn ngắm tất thảy mọi cảnh vật và cả những hiện tượng đang diễn ra xung quanh...thật ướt át...
Đoạn mình bắt đầu nghĩ ngợi mông lung...
Trong tiết hè nóng bức thì quả thật những cơn mưa là những liều thuốc cứu rỗi tinh thần cho những ai ở ngoài trời...như mình vậy.Vì Sài Gòn mùa hạ ngày và đêm nóng như thiêu như đốt, chỉ khi về khuya thì không khí mới thoáng đãng dần...
Thật chất, mưa luôn để lại trong mình nhiều thứ cảm xúc hỗn độn và trộn lẫn khó tả...mình thích mưa...
Mình thích cái cách nó đổ xuống mặt đất...để xoa diệu sự vật...để làm mát cây cối, mát cả trời đất...mát cả lòng người.
Mình thích cái cách nó khiến cho nhịp sống hối hả, bon chen ở mảnh đất này như chậm lại...khiến con người có thêm thời gian để suy nghĩ...thêm thời gian hướng về nhau và yêu thương nhau sâu sắc.
Mình thích cái cách mà nó làm cho khoảng cách như dần xa hơn, những con đường trở nên dài hơn... và cách trở địa lý ngày càng gian nan hơn cho những hẹn hò...để những cặp trai gái có cái cớ mà giận nhau, mà hờn trách nhau...thêm nguyên do để nhận ra rằng mình yêu thương đối phương bằng cả trái tim nồng cháy...
Mình thích cái cách mà nó tạo ra những hoàn cảnh thơ mộng lững lờ để một số người vốn không có nhiều cảm xúc gì với mưa lại phải một mình nơi cafe, quán cốc trong một buổi chiều lạnh... lãng đãng thơ thẩn với một Sài Gòn mới-một Sài Gòn trong mưa...hoặc giả như mình đây...thả hồn vào cái lạnh, mơ mộng với những hồi tưởng bất tận trong một đêm mưa...có lẽ là ngập nước.
...
Đầu óc mình ngày càng lăn tăn với những suy nghĩ mông lung về chuyện đời, chuyện người...quá khứ và hiện tại...
Dễ hiểu thôi, thử nhớ lại mà xem...
Khi bạn đang buồn bã, tâm trạng thì bất cứ cái gì mà bạn nhìn thấy hay hình dung ra trong tiềm thức...đều trở thành một câu chuyện, hay gắn liền với những sự việc mà bạn đã từng trải qua...dù là cụ thể hay mơ hồ.
Mình chợt nhớ là đã từng nghe đâu đó bảo rằng:
“Nếu như hôn người mình yêu dưới mưa thì sẽ không còn sợ nỗi cô đơn mà mưa mang lại nữa và sẽ yêu người ấy tới mãi mãi về sau".
Chap 35:
Dừng lại...thở phì phò...mình bắt đầu cảm nhận cơn đau từ thể xác...mu bàn tay rát đến khó tả...có lẽ là vì nước mưa thấm vào những vết rách, những chỗ da lởm chởm đang rỉ máu sâu hoắc.
Nhức nhối lắm, xót xa lắm nhưng trong lòng mình lúc ấy lại nhói lên một nỗi đau hơn gấp bội phần...nỗi đau từ tim ...từ những kí ức chưa thực sự say ngủ.
Mình hận...hận đời và hận tất cả...khóc ròng trong mưa, mình nấc lên từng tiếng dồn dập và chua xót...
Không biết trong đêm mưa hôm ấy, mình đã khóc bao nhiêu nữa...(chỉ biết ngày hôm sau khi ngủ dậy, mắt mình đã sưng húp như bị cả hội người vây đánh vậy).
Mình chán chường thật sự...chán chường với bản thân và chán chường bởi hoàn cảnh...
Đứng dậy, dựa lưng vào cây cột đèn đường, ngẩng mặt nhìn lên trời...
Trời vẫn đang mưa, từng dòng nước nặng trĩu và ồ ạt đang tuôn xối xả xuống mặt đất vắng lặng ngày càng đẫm nước.
Máu từ mu bàn tay mình nhỏ xuống đất từng giọt:"tưm...tưm" hòa lẫn vào dòng nước mưa chảy theo khe nứt của vỉa hè xuống lòng đường...
Mình nhớ nhỏ da diết...nhớ về kỉ niệm ngày đầu khi chúng mình chính thức yêu nhau...nhỏ ngây thơ quá, hồn nhiên quá...
Mình nhớ lắm cái thưở ấy!
"Anh - chàng trai thâm trầm và lặng lẽ...
Em - cô gái sôi động và nhiệt tình...
Vậy mà yêu nhau...
Những tháng ngày bên em là những tháng ngày hạnh phúc đối với riêng anh...anh từng ước cho tình cảm đôi ta mãi đẹp như ngày mới chớm nở..."
Thật vậy, mình nhiều lúc tự hào lắm, đi đâu cũng ngẩng đầu cao hơn người khác khi được sánh đôi cùng nhỏ ...mình từng mừng húp vì có được tình yêu đầu đời trong sáng và long lanh...như pha lê.
Nhưng sự đời là vậy... bởi những thứ gì long lanh thì thường mong manh và đều hay dễ vỡ...(not diamonds).
Cũng như cái cách mà chúng mình xa nhau vậy...
Có ai nào ngờ được sự việc xảy ra nhanh chóng và không ai trong hai đứa có quyền quyết định...chỉ răm rắp làm theo lời của người lớn mà nỡ tâm phí hoài duyên trời...phá tan giấc mộng tương lai mà chúng mình đã cùng nhau xây dựng bền vững trong kí ức...
Mình nhớ ngày chia tay...
Lặng thầm bất lực nhìn máy bay cất cánh mang nhỏ về nơi mà bình minh đã đổi khác bởi một sắc màu xa lạ...
...
Thở dài ngao ngán...mình đứng dậy với cánh tay phải dường như bất lực.
Thật chẳng biết đến bao giờ cơn mưa này mới kết thúc ...cũng như nỗi đau tái tê đang dày vò mình bao giờ mới nguội lạnh...
Thôi thì ta hãy sống...sống cùng với nỗi đau và xem nó như một bài học...một bài học của sự từng trải đẹp đẽ và cũng có thể coi là duy nhất cho kiếp này.
Bước tới và khẽ ngồi lên xe một cách khó khăn, mình bật khóa...rồ ga và lướt từ từ trên mặt đường láng bóng và ngập nhẹ một lớp nước trong veo...
Mình trầy trật trong việc cho xe chạy vì mỗi lần kéo tay ga là mỗi lần mình nhức nhối khôn cùng ở mu bàn tay...
...
Xe vẫn đi...qua biết bao con đường, biết bao hàng quán...nào là quán ăn, quán nhậu đủ cả...
Bao nhiêu con mắt đổ dồn vào mình...vào một thằng con trai kéo ga rồ lên rồi lại thả tụt xuống để xe chạy mà cứ như tắt...thằng con trai đội đầu trần giữa mưa, người ướt sũng với cánh tay phải đầm đìa máu loang lên cả áo...thằng con trai với ánh mắt vô hồn và đờ đẫn chết lặng trong mưa nhưng vẫn ngao ngán lao tới phía trước...
Mình vẫn đi,vẫn đi với đầu óc trống rỗng...cho tới khi nghe văng vẳng bên tai âm thanh chát chúa từ phía trước...
Giật mình...bóp thắng, bẻ ngoặc đầu xe sang một bên nên cả người và xe mình đổ ầm xuống đất:
- Á á á á á..._Giọng nữ cao từ phía trước vang lên.Mình giật mình và cố gắng kéo mạnh cái thắng mặc cho mu bàn tay như muốn rách toạt ra một lần nữa, đau nhói và bỏng rát.
- Đi kiểu gì zậy, đuôi hả con chó...khốn nạn gì đâu á!_Một bà chị tầm tuổi khoảng 24, 25 đang ngồi trên chiếc Ab trắng với gương mặt khá khả ái nhưng sắc lạnh nhìn mình mà chửi đông đổng khiến cho mọi người xung quanh bắt đầu lao ra ngoài, thò đầu ra khỏi cửa mà...hóng!
- Mẹ mày...lần sau mà tao gặp...tao tán thấy mẹ mày nha con...chó!_Chỉ ngón trỏ thẳng vào mặt mình mà nói ...xong chốc lại rồ ga đi thẳng...mặc kệ cho mình ngoáy nhìn và lấp bấp câu "Xin lỗi...".
Mãi sau cho đến khi chị ta bỏ đi mình mới bắt đầu hình dung lại sự việc đã xảy ra...
Lúc mình đi thửng thờ trên đường, khi còn mươi mét nữa thì tới một cái hẻm tối thì chiếc xe của chị ta phóng ra ...đứng chờ như muốn qua đường...cũng chỉ vì mình không để ý nên tuy đã trờ gần tới chị ta mà vẫn không thắng xe lại, chị ta hoảng hồn la lên khi xe mình chỉ còn cách chiếc AB của chị ấy 2, 3 mét.Giật mình, thế là mình bóp thắng, bẻ tay lái để chịu một cái té đau và tổn hại cho cơ thể...còn hơn là gây thương tổn cho người đối diện.
Vẫn biết là mình sai và quấy ngay từ đầu nhưng những từ mà chị ấy sử dụng mình thật sự không thích tí nào...nó quá miệt thị hay nói đơn giản là...quá đáng vì xe chị ta chẳng bị gì mà hầu như tất cả hậu quả đều dồn về phía mình.
Vì là té không chuẩn bị trước nên mình nhức nhối toàn thân, cùi chỏ và cả đầu gối rướng máu và rách toạt da ra luôn... đau thật, nhức thật...mình nhanh chóng dựng xe dậy mà chẳng thèm quan tâm đến những tổn thất về xe cộ...
Mình cố gắng rồ ga với cơ thể đầy thương tật...mà chạy tiếp...mình cố gắng chạy thật nhanh để mau chóng về nhà vì cơ bản...thân thể mình đã rã rời và quá mệt mỏi...tưởng chừng như không còn lê nổi bước chân nào dưới mặt đường này nữa...
Mình cho xe đi với vận tốc cao...nhiều lúc phải thắng gấp khi bất ngờ thấy nhiều ánh đèn từ xa xa...Xe cứ băng băng chạy...
...
Cuối cùng, ngỏ nhà mình cũng hiện dần ra sau khoảng thời gian dài dài mong đợi...
Mình hồ hởi và cố gắng phóng nhanh để tới ngỏ, nhanh được về nhà hơn thì trớ trêu thay...
Một khúc tre cứng và đặc ruột...có lẽ là bị trôi theo dòng nước của cơn mưa vẫn đang tuôn xối xả mà từ nơi nào đó ra mé ngoài lề đường bên phải...cộng thêm lúc mình không để ý lắm vì cứ hăm hở chạy cho tới ngỏ nhà...và thế là... mình và xe cán phải nó nên phần đầu hơi bốc lên... nghẻo cổ sang bên và đáp xuống đất bằng phần thân bên của xe...tạo thành tiếng:"oành...oành...xẹttttttt"...với vận tốc khá cao.
Mình đo đất nhưng trước đó mình còn nghe thấy cả tiếng xe của mình bị kéo rê trên nền đường nhựa đẫm nước...chát chúa và...kinh khủng!
Thêm một lần đau...
Lần này quả thật...tuy không nặng như lần trước vì mình gần như rời khỏi xe trước khi nó ngã và trượt dài trên đường nhưng mình thật sự rã rời, không còn sức mà đứng lên nữa...
Mình như thằng chết trôi, nằm dài giữa cơn mưa tầm tã, trên một con đường vắng...nằm chờ cái chết đến kiểu hình tượng như nhà văn là như thế...
Mình dần thở không được vì những giọt mưa nặng hạt cứ tấp vào mặt ngày một nhiều hơn...vào cả mũi và miệng.
Cơ thể trầy trụa của mình như bị nặng thêm bởi những vết thương tổn có lẽ là ngoài da thôi vì mình chỉ cảm nhận được cái đau từ các vùng khía cạnh trên cơ thể chứ không phải từ các khớp xương...
Bật cười cho suy nghĩ ngây ngô và cả sự may mắn khi được sống sót sau hai lần té xe liên tiếp...mình cười thành tiếng giữa đêm mưa tầm tã...
Cố gắng lấy hết sức bình sinh, mình ngồi dậy...phát hiện thêm một vết thương nặng ở lòng bàn tay...trầy sâu và lộ cả thịt ra ngoài...lấy hai ngón tay sờ lên mặt khe khẽ và nhè nhẹ để xem có thêm chiến tích nào không...xui thay, mình thấy hơi rát ở vùng chân mày trái và hình như có rướm một tí máu sơ sơ ra thì phải...
Mình ngồi gượng dậy, nhìn chiếc xe nằm yên vị cách mình vài mét...cố gắng bò lại gần xe, mình dựng nó lên bằng tất thảy năng lượng còn đọng lại...đờ mờ, cái chìa khóa xe bị gãy và văng đi đâu mất tiêu...
Mình buộc lòng phải dắt đi khập khiễng về phía cái ngỏ thân thuộc...chứ không lẽ lại bỏ nó lại đây...
Mình đau lắm...thân thể trầy trụa, quần áo rách nát...đột nhiên mình cảm nhận được độ rung của chiếc điện thoại trong túi quần mình...
Thật sự rất bất ngờ về điều này...bởi lúc đầu khi dầm mưa ở cây cột đèn thì mình đã nghĩ nó chắc chắn là bị vô nước rồi, tới khi té xe chỗ bà AB trắng thì mình thêm đinh ninh nó sẽ nát bấy nhầy trong túi quần nhưng vì chán và muốn về nhà nhanh nên mình không buồn móc ra xem...rồi lại qua lần té này, mình chẳng thèm nghĩ tới nó nữa...nhưng không ngờ, nó vẫn rung lên...mình xót xa thật sự vì...
Ngay cả chiếc điện thoại yếu ớt còn mong mỏi khả năng sinh tồn...thì tại sao một con người như mình mà lại đờ đẫn chán chường như vậy chứ...thật nhục nhã.
Dựng chân chống xe, khẽ chống tay...thở hai ba đoạn hơi ra và thò cánh tay thấm hờ nhây nhớt máu vào túi quần, móc chú dế yêu ra...
Vừa móc ra...mình nhìn ngay vào màn hình...thật kinh khủng...nó tối om...màn hình đã bể 3 dấu to, nát và lòi cả kính và đâm ra ngoài...
Hi vọng trong mình vừa bừng lên thì lại bị tụt xuống vì cơ bản mình muốn gọi cho Dì, mong Dì ra phụ mình một tay ...để mình còn được về nhà, chứ cái đà này chắc mình không đủ sức bóp thắng kiềm xe lại khi nó xuống cái dốc nhỏ đầu ngỏ nữa rồi...
Mình tức lắm, tức điên...mình hận cái điện thoại khỉ gió làm mình hụt hẫng này...
Vun tay đập mạnh nó xuống đất, văng thẳng về phía trước và ra hẳn phía lề đường trước mặt...
Mình thất vọng ê chề, dắt xe đi tiếp và vẫn không ngừng suy nghĩ về cuộc gọi đó...mình đoán già đoán non chắc là Dì...hoặc có lẽ là cô T...mà dù có chăng là ai gọi cũng chẳng còn quan trọng nữa vì dù sao mình cũng chẳng nghe được mà...
Mình lại dắt xe đi...chập chạp và không chắc chắn, đầu xe cứ chực quẹo qua một bên để té ầm xuống...
Được vài mét nhưng đối với mình là cả một quãng đường dài...
Đột nhiên, mình nghe tiếng "rắc" dưới gầm xe...
Mình nghĩ ngay xe chắc có vấn đề gì rồi, hay vành xe bị nứt chăng???ông trời sao nỡ làm vậy, quyết lấy đi con đường sống cuối cùng của mình sao???.
Uể oải...mình lại một lần nữa đá chân chống với vẻ mặt nhăn nhó và cúi xuống buông rơi cả thân mình như không muốn đứng lên nữa vậy...thở hồng hộc, mình nhìn kĩ càng từ trước ra sau hầm xe...
Thì ra là chiếc điện thoại của mình lúc nãy đây mà...vì nó bị ném đi và bị che dấu dưới lớp nước mờ của mưa nên mình không nhìn thấy nó...bánh trước cán qua nên tạo thành tiếng như vậy...
Cầm nó lên...quả thật vì nhiều tác động mạnh và cả trọng lượng lớn cán qua, nên nó không còn nguyên ở trạng thái ban đầu, mà đã bị biến dạng kinh khủng khó nhận ra...chắc như vầy!
Nhìn nó hồi lâu...chợt nghĩ nó theo mình bao nhiêu lâu rồi nhỉ???Thật sự kỉ niệm giữa chúng mình nhiều lắm vì nó cũng từng nhiều phen làm mình khốn đốn rồi mà...Lúc nãy khi mình vứt nó đi quên bén là vẫn chưa lấy sim ra...thôi, tới đâu hay tới đó, mình cố gắng nhét nó lại vào túi quần...rồi đoạn, lại dắt xe cố gắng lếch từng bước về nhà...
Cuối cùng cũng tới ngỏ, cái dốc nhỏ trước ngỏ dần xuất hiện và là một điều thật sự khó khăn với mình...vì như đã nói, mình không đủ sức để mà bóp thắng nữa...đuối quá rồi...
Mọi ngày sao mà dễ thế thậm chí là nhiều khi còn không biết nó có ở đó nữa là...nhưng bây giờ sao mà mọi thứ dần trở nên khó khăn quá đỗi với mình...
Vẫn cố gắng...
Một tay bóp hờ thắng, một tay cố gắng kiềm đầu xe trong tầm kiểm soát, mình từ từ "trôi" dần xuống cái dốc ngắn ấy...nhẹ nhàng và từ từ...
Đúng là trời không phụ lòng người ăn ở hiền lành và nhân nghĩa như mình...xe xuống nhẹ nhàng và êm ru qua chướng ngại như khi còn chưa bắt đầu vậy...
Hồ hởi với chiến công mới mình từ từ lê cái thân tàn và cái xe tàn vào sâu trong ngỏ...
Qua những ngôi nhà thân thuộc mà chỉ còn ánh điện mờ mờ le lói...mặt mình rạng rỡ hẳn...vui và nhẹ lòng hơn bao giờ hết.
Chợt, mình hết hồn khi thấy trước mặt bóng một người con gái... đang trong tư thế ngồi ngả hờ vai vào bờ tường nhà của cô bán tạp hóa với mái tóc thả rũ rượi che hết cả mặt...
Mình hết hồn...mặt mình trắng bệch...toàn thân run rẩy và mình chợt nghĩ...
"Thôi...Xong mẹ tui rồi...chuyến này khó sống....Ba ơi cứu...cứu con!"
Bạn đang truy cập vào 
