PHẢI CHĂNG XẤU LÀ CÁI TỘI?
Viết bởi: alotruyen.net
Lúc: 13:51 ngày 15/07/2013
* * *
PHẢI CHĂNG XẤU LÀ CÁI TỘI?
Mình gần như bị trầm cảm vì ý nghĩ"Sẽ chẳng có ai để ý đến một cô gái xấu như mình đâu"… Và cũng dần hiểu luôn: "Nếu bạn không xinh, thì bạn đừng đòi hỏi!".
Nếu ai nói rằng "Xấu không phải là cái tội", thìmình lại nghĩ khác. Xấu chính là một cái tội lớn, rất lớn đối với bản thân vàtương lai của mình. Mình còn rất trẻ, năm nay mới 17 tuổi nhưng trông mình nhưbà già đau khổ vậy. Mình chẳng có cơ hội nào để thể hiện bản thân bởi chỉ tiếpxúc với một đứa con gái xấu thôi, người ta đã không muốn rồi, nói gì đến kếtthân… Mình chỉ cảm thấy giá trị của bản thân khi về nhà với gia đình, nơi có bốmẹ và đứa emgái kém 4 tuổi. Bố mẹ không bao giờnói cho mình biết tại sao cùnglà chị em, mà em mình lại xinh xắn, trắng trẻo chứ không lùn tịt, đen nhẻm vànhiều mụn như mình. Tại sao cùnglà chị em mà em mình nó tự tin, ăn nói lưuloát, lúc nào cũng tỏa sáng dù mới 13 tuổi, còn mình lại u sầu, chán nản đến mứcchẳng muốn tiếp xúc với ai thế này. Không chỉ đen và nhiều mụn, gương mặt mìnhcòn quắt lại, gầy đét, mũi to. Trên mặt chẳng có nét gì khiến mình ưng nổi, màmình đã không ưng, liệu còn ai muốn lại gần đây??
Từ khi thoát khỏi cuộc sống vô tư con nít, sang lớp7 là mình đã ý thức được mình có ngoại hình xấu như thế nào. Không phải làkhông xinh, mà là xấu thực sự. Mình vẫn nhớ như in những năm tháng cấp 2, khimà bạn bè tíu tít nhận hoa vào 8-3, 20-10, ngày Noel đều có quà thì mình chỉ cóhộp quà bé tí gói vội, lúc nào cũng xấu nhất. Đó là loại quà mà chẳng đứa contrai nào muốn tặng một cô gái, chẳng qua cô chủ nhiệm trao nhiệm vụ "Bạn nữ nàocũng phải có quà" thôi. Mình nhận hoa mà mặt méo xệch, cũng dần hiểu luôn "Nếubạn không xinh, thì bạn đừng đòi hỏi!".
Người ta hay bảo "Cái nết đánh chếtcái đẹp", mìnhcũng là một đứa con gái ngoan, biết kính trên nhường dưới, thương bố mẹ, quý trọngtình bạn và tình yêu. Nhưng những cái đóthì chứng minh vào lúc nào khi mà chỉcần nhìn qua mặt mình, các chàngtrai đã biết ngay lựa chọn của họ là gì. Sức họccủa mình không xuất sắc lắm, gia cảnh cũng hoàn toàn bình thường, nói chung chẳngcó cú hích nào để người khác phải chú ý đến kiểu "mất cái nọ, được cái kia".
Cấp 2 buồn tẻ qua đi, vào lớp 10 mọithứ lại càngthê thảm hơn. Bọn con trai không còn tế nhị (hay trẻ con) như cấp 2 nữa, chúngnó chỉ trỏ, chê bai, và tỏ ra ghét mình lắm. Mình đã làm gì? Mình có lỗi gì?Không ai muốn ngồi cùng bàn với mình, đứa con gái cùng bàn đã phải miễn cưỡng lắmmới chịu ngồi chung (chẳng qua do cô chủ nhiệm sắp xếp thôi). Nó nhìn mình nhưkiểu mụn trên mặt mình sẽ lây sang nó vậy. Mình cảm thấy giận mẹ vô cùng, chínhmẹ muốn mình vào ngôi trường này học vì chất lượng. Nhưng mẹ đâu biết, học sinhtrường này toàn "nam thanh nữ tú", toàn con nhà buôn bán hoặc thế lực giàu có,chẳng ai muốn chơi với kẻ xấu xí như mình. Đấy chính là cái tội của sựxấu xí!
Lớp 10 là khoảng thời gian buồn chán nhất đời họcsinh, đám con gái không thèm để ý đến mình, nhưng như thế đã may mắn. Lớp mìnhcó vài đứa con trai tính cực kỳ "đàn bà",chúng nó lấy mình ra để chê bai, chếgiễu và làm minh họa cho quyển truyện tranh một đứa tự vẽ "Mặt xấu, mũi to".Nghe cái title ấy, chắc các bạn cũng hiểu nội dung truyện rồi. Ngày 8-3, khôngmột bông hoa hay món quà dù xộc xệch như hồi cấp 2. Mình bắt đầu quen và cảm thấybình thường, gần như là chai lỳ rồi đó. Mình ít khi tham gia các hoạt động vớilớp, sống khép kín và dành thời gian rảnh rỗi để lên mạng. Lớp 10 bằng tuổimình khối đứa đã biết yêu và xúng xính với những bộ váy áo đẹp mắt người yêu, cònmình thì tốt nhất không nên "đụng chạm" gì, lại càng bị nói "đã xấu còn gây sựchú ý". Mẹ biết mình không có bạnthì an ủi, nhưng câu nói của mẹ càngkhiếnmình buồn hơn "Thôi, cố học thật tốt, saunày đi làm chỗ tốt thì tự khắc sẽ có bạn trai con ạ!". Bạn thường còn chẳngmong, huống gì…
Mình hay vào một diễn đàn yêu thíchtrên mạng. Ở đókhông ai biết mình là ai, một nơi quá lý tưởng cho mình thể hiện cảm xúc vàtính cách mà ngoài đời, mình chưa từng chia sẻ với ai. Mình đã gặp anh trongtrườnghợp thật buồn cười, anh và mình cãi nhau kịch liệt trên topic về một bứcảnh. Cãi nhau thế nào mà anh gửi mess vào nick mình là "Em làm anh vừa tức vừabuồn cười, làm quen nhé!". Lần đầu tiên có người muốn làm quen với mình, gạt đisự thật rằng mình đang để một cái ava không phải mình, và anh ta cũng chẳng biếtmình xấu hay đẹp, mình vui đến nỗi cười cả ngày hôm ấy…
Theo như anh giới thiệu thì anh mới tốt nghiệp đại học,vừa vào làm lập trình viên ở một công ty máy tính. Thật may cho mình, anh ở tậnSài Gòn. Tại sao mình lại nói thế ư, vì xa thế nên anh sẽ không có cơ hội xem mặt,mình chỉ cần một mối quan hệ"ảo" thế này thôi. Nó sẽ đem lại cho mình những niềmvui mà ngoài đời chẳng bao giờ mình có được. Mình chỉ muốn có thế…
Nhưng, chẳng ai nói trước được điềugì. Dù đã dặnlòng đừng quá tin kiểu quan hệ qua bàn phím, mình vẫn bị anh hớp hồn sau nhữnglần chat đếntận 2-3h sáng, cùng đặt chuông để nhắn tin rủ nhau dậy cùng giờ vàcùng chúc nhau ngủ ngon… Mình không ngờ tình ảo lại có sức hút lớn đến thế,không nhận được tin của anh chỉ nửa ngày thôi là mình như ngồi trên đống lửa,tim cứ như bị ai"hút" ra vậy.. Chỉ cần một cái tin "Em đang làm gì? Tự dưng thấynhớ nhớ em, cứ tức tức trong ngực!", dẫu biếtchưa từng gặp mặt nhau thì nhớlàmsao được, nhưng mình vẫn hạnh phúc lắm lắm. Anh nói dối hay nói thật thì nướcmắt cứ chảy dài… Dù vậy, mình vẫn nhất quyết không choanh xem webcam với lý do"dùng máy bàn, chưa lắp webcam".
Mình bắt đầu nghĩ rằng mình là người yêu của anh ấy.Mình nghĩ anhấy cũng hiểu, nên là mình ghen với những nick con gái "à ơi" anh ấytrêndiễn đàn. Dù gì, nhìn ava anh ấy cũng khá điển trai, lại ăn nói dịu dàng.Tối đến không thấy anh lên mạng chat, mình cáu kỉnh giận dỗi. Anh có vẻ bất ngờvà không thích như thế. Anh nói mình đang kiểm soát anh vô lý. Thế rồi, trong mộtlần say rượu, anh đã nói với mình rằng"Đếnxem mặt nhau còn chưa được, thì yêu làm sao bây giờ hả em?". Mình như rớtxuống vực sâu vì câu nói ấy, chắc có lẽ vì mình không cho xem webcam nên anh đãnghi ngờ, mình cũng chưa từng gửi cho anh bức ảnh nào.
Buồn bã, chán nản, cả xấu hổ nữa, mình tự trách mìnhquá ngốc khi yêu trên mạng. Đã biết gì về người ta màcũng khóc… Mình giận anhnên không trả lời điện thoại, cũng khôngvào diễn đàn nữa. Thế mà chỉ sau 3ngày, anh cũng im lặng luôn. Mình tủi thân kinh khủng, đến lớp đã như địa ngục,giờ về nhà còn cô đơn hơn. Mình lang thang trên mạng suốt ngày, cố quên đi cảmgiác "từng" được hạnh phúc vì "yêu", dẫu chỉ là yêu ảo.
Mới đây, nhận được điện thoại của anh khiến mình bốirối vô cùng. Anh đã ra Hà Nội, nói vẫn nhớ mình lắm và muốn gặp mặt mình. Mìnhxin anhthời gian suy nghĩ, mình cũng nói lý do là vì mình không tự tin về ngoạihình. Anh gạt đi ngay "Em hâmquá à. Anhcó quan trọng mấy thứ đóđâu. Anh chỉ ra đây 1 tuần thôi, không có nhiều thờigian". Mình lại khóc, nhưng lần này là vì quá vui, quá bất ngờ. Mình hạnhphúc đến mức ngắm qua gương, mình chỉ thấy con bé 17 tuổi đang hớn hở được gặpngười yêu, chứ không còn đen nhẻm, mặt quắt, mũi to nữa…
Mình gần như mất ngủ cả đêm đó đểnghĩ cách cải thiệnnhan sắc. Rồi hômsau, mình make up 1 tí, xõa tóc để che bớt vẻ tự ti, chọn bộquần áo mua từ đầu hè mà chưa dám mặc. Mình đã đứng trước gương rồi giơ tay lênquyết tâm "đừng tự ti nữa". Trong đầu, mình cầu trời cho buổi gặp mặt diễn rasuôn sẻ, mong ông trời sẽ thương lấy mình. Chưa bao giờ mình được hẹn hò mộtai…
Mình đúng là đứa con gái vừa xấu xí,vừa vô duyên đếnmức không ý thức được là mình xấu đến mức nào mà còn mơ với tưởng. Tự tin đếnquán nước gặp anh, để rồi ngớ ra khi thấythái độ lạnh nhạt, và những câu nóichuyện nhạt nhẽo, xã giao từ anh. Mình biết anh sốc lắm khi nhìn thấy gương mặtmình. Bao nhiêu sự chuẩn bị, những câu hỏi thăm mình"tập" ở nhà đêm qua đềukhông thoát nổi khỏi miệng, càng ngượng, mình càng lúng túng đến thảm hại. Anhchủ động trả tiền nước rồi nói phải về trước để đi thăm họ hàng. Cũng chẳng buồnngỏ ý đưa mình về nữa…
Tối hôm đó là ngày tồi tệ nhất đời mình, 17 năm chịuđựng một ngoại hình xấu xí không thể cay đắng bằng sự im lặng của người mình thầmyêu. Anh im lặng hoàn toàn, mình gửi tin hỏi anh đã về chưa, đáplại cũng chỉlà sự bồn chồn của mình mà thôi. Mình còn ảo đến mức bịa ralý do anh đang bậnchuyện gì đó chứ không phải vì mình quá xấu, không xứng làm bạn gái anh. Nhưngđến ngày hôm sau, khi đã dần bình tĩnh hơn, mình hiểu rằng anh không chịu nổingoại hình của mình. Cũng phải thôi, ai mà muốn làm bạn trai một đứa con gái xấunhư mình chứ. Đáng lẽ từ đầu, mình không nên tự cho mình quyền được "ảo" nhiềuthế.
Mình vẫn đến lớp và tiếp tục năm lớp 11 trong sự côđơn vốn có. Khôngmột ai biết về sự bẽ bàng, tủi hổ của mình. Nếu biết, chắc chắnđám con trai cùng lớp sẽ lại đem mình ra chế giễu, chê bai lấy được. Mình cảmthấy tuyệt vọng quá, muốn đập phá hết gương trong nhà đi, muốn lớn thật nhanh đểcó tiền đi phẫu thuật thẩm mỹ, muốn thoát ra khỏi cái thực tại khốn khổ này lắmrồi… Mình không dám giận anh nữa, nếu là mình mình cũng sẽ như anh thôi. Nhưngsao số mình khổ thế này, chẳng lẽ vì quá xấu, mình cứ mãi cô đơn sao?
Bạn đang truy cập vào 
