Giáo sư hỏi cả lớp:
- Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Anh Milton?
Một nam sinh viên nhanh nhẩu phát biểu:
- Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm “Thiên đường đã mất” Đến khi vợ ông mất, ông viết tác phẩm “Thiên đường trở lại”
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
- Bố ơi bố có tyn là có ma ko ạ?
- (đang đọc báo) ko, làm gì có ma hả con
- Nhưng mà cô giúp việc lại nói là có đấy ạ
- xébáoxẹtxẹt< dọn nhà thôi con trai !!!
- Sao vậy bố?
- (đứng phắt zậy, mặt nguy hiểm) nhà mình ko có ng giúp việc!
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
Một phụ nữ trẻ bế đứa bé vào phòng khám bệnh Bác sĩ phát hiện thằng bé bị suy dinh dưỡng, liền hỏi:
- Cháu bú mẹ hay sữa bình?
- Sữa mẹ
- Vậy cô cởi áo để tôi khám
Một lúc sau:
- Hèn gì thằng bé suy dinh dưỡng Cô chẳng có chút sữa nào cả!
- Tôi biết! Tôi là chị nó mà
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
Năm mới Mình có 3 điều ước
1 là có người yêu
2 là có thật nhiều tiền
3 là có thời gian để tiêu tiền cùng người yêu : D
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
Girl :
- Anh phải tránh xa bọn con gái vô duyên, hay sàm sỡ, vô đạo đức ra, nghe không?
Chúng nó là kẻ thù phá hoại hạnh phúc của chúng mình đấy
Boy :
- Em cũng nên hiểu rằng Chỉ có những kẻ hèn nhát mới trốn tránh kẻ thù : D
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
Bây giờ thời đại văn minh
Xem phim Hàn quốc truyền hình không phê
Công viên phim chiếu khỏi chê
Lại còn miễn phí xem tê cả người
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
vk hỏi ck
- Sao 2 ngày a mới đánh răng 1 lần thế?
ck:
- Mình pải đánh răng lung tung giờ jấc như vậy vi khuẩn nó mới hok đề phòg dc chứ em.
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
1 thằng nhậu xỉn nói vs cả bàn:
- Tao ở nhà là vua
Vợ đi làm về vừa bước tới cửa, thằng chồng la lên:
- Đây là mẹ vua! : D
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
Thơ tự kỉ :
Thứ hai em phải đi làm
Thứ ba em cũng vì làm phải đi
Thứ tư làm việc nên đi
Thứ năm càng phải vội đi để làm
Thứ sáu em cũng phải làm
Thứ bảy bận quá vì làm thì đi
Chủ nhật thủng thẳng nghĩ suy
Ở nhà buồn quá có khi đi làm : )
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
Bố dặn con: ở nhà quét nhà hốt kứt gà nấu ăn.
con: vâg ạ.
Bố: sao mày nấu cơm thúi thể?
Con: kứt gà mà Bố Bố dặn con jậy mà?
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
1 cuộc đt đến 113 lúc nửa đêm:
-Cứu tôi với! Có 1 con mèo đi vào phòg tÔi.
-Điên à! Vớ vẩn.
£
-Nhưg tôi là Vẹt mà.
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
Một cậu bé cứ đứng uốn éo, vặn vẹo người mãi. Thấy vậy, cậu bạn hỏi:
- Cậu làm gì vậy?
- Tớ chuẩn bị uống thuốc bổ. Chai thuốc có đề: lắc đều trước khi dùng
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
Đang giờ học thể dục bỗng cô giáo hét lên:
CLGT =))…
]
Cả lớp giải tán
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
A:mày có muốn chơi trò “ko” và “tao cũng ko” ko?
£B: ko…
]A:tao cũng ko…
]B:@@
]A:mày hiểu gì ko?
£B: ko
£A: tao cũng ko.
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
Một ngườj tên Thiến ở miền nam đốt nhang xin ông địa…rằng:
_Thiến zái ông địa cho con học giỏi…
_Thiến zái ông địa cho con mạnh khoẻ : D
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
Một người hỏi 1 đứa trẻ:”Trong nhà cháu giống ai nhất?”
Đứa trẻ trả lời:” Cháu không giống ai”. “Thế cháu thích giống ai?”
“Cháu không thích giống ai”. Người đó ngạc nhiên:”Ủa tại sao vậy?”
” Cháu không thích bị đụng hàng”
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
Mạnh tay ng tar nói du đản
Nhẹ nhàng ng tar nói mình hèn
Thôi thì từ từ bình tình mà hành hạ nó
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
- Nói dài, nói dai lại thành ra nói dại =))
.
.
.
- Thôi thì chỉ cần nói đại, nói tóm lại là “Anh yêu Em”
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
-Tarzan đi tắm cùng bầy thú .
[
-Sau khi cởi quần áo.
“>
Bầy thú nhìn tarzan.
.
-Hét lên” Ớz! Thằg tarzan đuôi mọc ngược tụi bay ơi!
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
Trai khôn thì lấy vợ giàu,
Chớ lấy vợ đẹp làm trâu cắm sừng.
Gái khôn thì lấy chồng già,
Mai kia hắn chết là ta có tiền.
Hí hí
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
Số máy quý khách vừa mới nhắn tin đã
không còn tồn tại !
Mong quý khách đừng ngu dại mà nhắn lại lần thứ 2.